گوگولی

 این هم یکی

گوگولی...

 زیباترین لذت های دنیا که باعث خر کیف شدن آدم میشه :

 

1. از خواب پاشی بعد ببینی 1 ساعت دیگه هم میتونی بخوابی !!!

2. وقتی دست تو جیبه لباسه قدیمیت میکنی و ببینی توش یه مقدار پوله ؟!!!

3. اونی که تو فکرشی همون لحظه بهت بزنگه !!!!!

4. وقتی که فکر میکنی امرن تو امتحانت 10 هم نمیگیری ، اما 18 میشی

گوگولی...

 

گوگولی...

 

گوگولی...

 

گوگولی...

تركه ميره تو جنگل داد ميزنه من شير وپلنگ مي خورم يهو شيره يه نهره ميكشه تركه ميگه : خب البته من گاهي وقتا گوه زيادي هم مي خورم . تركه ميره مسجد مياد بيرون ميبينه كفشاشو دزد برده . با خودش ميگه من كي رفتم ؟ تركه ميره جلوي آينه و چشماشو مي بنده. ميگن چرا اينكارو مي كني؟ ميگه: آخه مي خوام ببينم وقتي مي خوابم چه ريختي ميشم!!!   تركه و اصفهانيه و همدانيه مرحوم ميشن. اون دنيا ميرن جلو در بهشت، تا ميان برن تو يارو دربونه يك نگاه به پروندشون ميكنه، با لگد پرتشون ميكنه بيرون! خلاصه همينجور دم در بهشت ولو بودن، يهو همدانيه ميبينه دارن يه جنازه ميبرن تو بهشت، اينم بدو بدو ميره زير جنازه رو ميگيره و لااله‌الا‌الله گويان ميره تو. يك مدت ميگذره، اصفهانيه ميبينه يك جانباز داره با ويلچر ميره تو، اينم بدو بدو ميره پشت ويلچر رو ميگيره و ميره تو. تركه خيلي شاكي ميشه، هي دور و بر رو نگاه ميكنه، ميبينه پشت بهشت ساختمون سازي دارن، يك فرغون افتاده اون گوشه. خلاصه فروغون خالي رو ور ميداره ميره جلو در بهشت. دربونه ميپرسه: چيكار داري؟ تركه ميگه: كوري نميبيني مفقود الاثر آوردم ؟!!   تركه بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگزاره: پسفطرت !!!   تركه ميره مدرسه دنبال بچش. ميره طبقه ي اول، مي بينه يه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداري دانش آموزان با استعداد. از مسئولش مي پرسه: آقا بچه ما اينجاس؟ طرف ميگه: نه داداش. ميره طبقه ي دوم، مي بينه يه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداري دانش آموزان متوسط. ميبينه بچش اونجاهم نيست. ميره طبقه ي سوم، مي بينه يه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداري دانش آموزان خنگ، كودن، كم حافظه ! با خودش مي گه حتما همينجاس. ميبينه بچش اونجا هم نيست. ميره طبقه ي چهارم، مي بينه يه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداري علي اصغر !!!   باباي تركه تو مستراح سكته ميكنه و مرحوم ميشه. ازون به بعد، تركه تا ميرفته تو توالت يهو حالش خراب ميشده و هاي‌هاي ميزده زير گريه. بعد از دو سه ماه، آخر يكي از رفيقاش شاكي ميشه، بهش ميگه: مرد مومن، آخه مگه توالت هم جاي گريه كردنه؟! تركه با بغض ميگه: آخه اينجا بوي بابامو ميده !!!     تركه به دكتره ميگه: آقاي دكتر من صد سال عمر مي كنم؟ دكتره ميگه: سيگار ميكشي؟ تركه ميگه: نه. -مشروب ميخوري؟ -نه. –ترياك ميكشي؟ -نه. –غذاي چرب ميخوري؟ -نه. -اهل خان... –نه. دكتره ميگه: پس مرتيكه توي اين صد سال چه غلطي مي خواي بكني؟!!     تركه خودشو ميزنه به كوچة علي چپ، گم ميشه به تركه ميگن چرا با جوراب خوابيدي؟ آخه اينطوري راحت‌تر مي‌خوابم! واسه چي؟ واسه اينكه ديشب با كفش خوابيدم، خوابم نبرد   به غضنفر ميگن چرا ميري سربازي؟ ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش -تركه زنگ ميزنه 118 ميگه يه 110 بفرستين بقيه اش رو هم آدامس بدي به تركه ميگن: از مسافرت چي آوردي؟ تركه ميگه: تشريف   از تركه ميپرسن ميدوني USA مخفف چيه؟؟ ميگه: يوم الله سيزده آبان!!   تركه زنگ ميزنه به فوريت هاي بسيج ، منشي تلفني ميگه بعد از شنيدن سوره بقره پيغام خود را بگزاريد  به تركه ميگن چرا ترك شدي؟ تركه ميگه ايمكانات نبود. جاده خاكي بود. رفيق ناباب گيرمون اومد. به تركه ميگن آي كره خر ... ميگه يعني اينقدر جوون نشون ميدم ؟ ! يه بار يه جانباز 40 درصد با يه جانباز 60 درصد ازدواج ميكنه بچشون شهيد ميشه.  تركا ميان يه شعر بسازن كه فارس ها رو مسخره كنن ، ميگن :تركا گل پسرن فارسا تركه خرن !!! تركه با خدا قهر ميكنه ، وقتي ميخواد نامه بنويسه بالاي نامش مينويسه به نام بعضي ها به تركه ميگن :  اكبر بابات مرد !!!! ميگه : عشق است تريپ مشكي !! از تركه ميپرسن شما تهراني هستيد جواب ميده . نه! چشماتون قشنگ ميبينه. تركه ميميره باباش رضايت نميده به لره مي گن چرا براي اول اسم سايت به جاي w مينويسن www ؟ جواب ميده چون كار از محكم كاري عيب نميكنه !!!!!!!!!!!!     به تركه ميگن تا حالا تو اتوبان چپ كردي؟ ميگه: نه فقط يه بار تو خيابون راست كردم آبروم رفت!!! تركه ميره خواستگاري... به خانوادش ميگن : فرمودين آقازاده چه كاره بود؟ جواب ميدن وزير نفت گوگولی...

سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو بهم بگن !

بعد از انجام این کار دور هم جمع شدن ، زن فرانسوی گفت : به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شدم بنابراین نه نظافت منزل، نه آشپزی ، نه اتو و نه . . . خلاصه از اینجور کارا دیگه بریدم .
خودت یه فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم !
روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور .
روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و آورد تو رختخواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود .

زن انگلیسی گفت : من هم مثل فرانسوی همونا را گفتم و رفتم کنار .
روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم لیست خرید و کاملا تهیه کرده بود ، خونه رو تمیز کرد و گفت کاری نداری عزیزم منو بوسید و رفت .

زن ایرانی گفت : من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم !
اما روز اول چیزی ندیدم !
روز دوم هم چیزی ندیدم !
روز سوم هم چیزی ندیدم !
شکر خدا روز چهارم یه کمی تونستم با چشم چپم ببینم !

گوگولی...

گوگولی...

گوگولی...

.
یارو تو باشگاه یه ساعت پیدا میکنه میگه :
این ساعت آبی زیمنس مال کیه ؟
یه آقایی میگه مال منه
میگه نشونی شو بده. یارو میگه :آبی زیمنس !
میگه : دهه ! اینا رو که خودم گفتم داداش ! تو اصلا بگو ساعت چنده؟!
. گوگولی...